Forum Number One

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Forum Number One » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 99

1

Давайте делиться анекдотами   :)

***
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?

***
Звонок по телефону
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

***
Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа.

***
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

0

2

:lol:

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит
абонемент на весь семестр?

0

3

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

0

4

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

0

5

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

0

6

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

+1

7

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

0

8

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

0

9

:lol:  :rofl:  :D
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

0

10

Nu kak anekdotiki? :D

0

11

класс!  :lol:   :rofl:  :rofl:

0

12

Глюкоза беременна!Будущего малыша уже окрестили-С2Н5ОН

0

13

-Ты говоришь.что я красивый?
-Да,красивый,
-А так красивый?
-И так красивый,
-А вот сдесь,отойду,здесь красивый?
-И там тоже красивый.Товарищ лейтенант,отдайте права,мне ехать надо!!

0

14

Он был обидчив,но быстро отходил...от трупа

0

15

Муж с женой в постели.
-Ну что,опять у тебя ничего не получается?Наверное,ты уже не мужик.
-Как это не мужик?!С другими-то получается!

0

16

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
***

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника.
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
***

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
***

Судья спрашивает подсудимого:
-Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
-Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.   :lol:

0

17

Вслед за Дженифер Лопес Борис Моисеев тоже застраховал свои ягодицы на миллион долларов.Теперь он ищет приключения на эту немалую сумму...

0

18

-Я худею!
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже!
-Правда?
-Ага. Глаза голодные!

0

19

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

0

20

У пожилой пары приближается 50летний юбилей супружеской жизни.В порыве ностальгических чувств они посещяют школу,где учились,и, взявшись за руки,с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью "Я люблю тебя,Маша!"По дороге мимо них проезжает бронированный автомобиль,и вдруг из него вываливается мешок с деньгами,и в нем оказалось 50 тысячь долларов.
-Мы должны его вернуть,-говорит муж.
-Что упало,то пропало1- ответила жена и дома спрятала находку на чердаке.На следующий день к ним приходят миллиционеры.
-Не находил кто-нибудь из вас мешок с деньгами,выпавшиие вчера из бронированного автомобиля?
-Жена деньги схватила и на чердак засунула........
-Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый..
Но опера взяли мужика в оборот:
-Ну-ка, ну-ка,расскажите ка нам все с самого начала!
-Ну, вобщем, возвращаемся мы с ней домой со школы.....
миллиционеры переглянулись:
-Все понятно.Пойдем отсюда.

0

21

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

***
Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"!

***
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

0

22

Анекдот с бородой,но смешно :lol:
Итак,заходит в бар убитый жизнью мужик,страус и мокрая кошка,подходит к бармену и говорит:
-Мне виски!
-И мне виски,-говорит страус.
-И мне виски,-говорит мокрая кошка.
-Хорошо,с вас 3 долара,57 центов.Мужик извлекает из кармана ровные деньги отдает их.
На следующий день опять приходят в бар все трое.
-Мне текилу,-говорит мужик.
-И мне текилу,-говортит страус.
-И мне текилу,-говорит мокрая кошка.
-С вас 4 долара 23 цента,мужик опять извлекает из кармана ровные деньги и отдает бармену.
Бармен удивленно спрашивает,откуда у мужика всегда ровные деньги.
Мужик рассказывает:-Купил я значит бутылку пива,а там Джинн...,-Ну и ты,конечно,пожелал,чтобы всегда было на выпивку?
-Да,и ещё чтобы рядом всегда были длинные ножки и влажная киска... :lol:  :lol:

0

23

-Школьника убили тупым предметом...
-Природоведением?

***
Послал друру эсэмэску"Как дела?" Получил ответ"Хорово". Сижу и думаю: а где же опечатка?
:D

***
Приходит Вовочка домой даёт отцу дневник. Отец посмотрев на оценки с удивлением спросил:
- Я понимаю по математике 2 , но по физре за что?
Вовочка отвечает:
- Меня учитель по физре просил "обложи козла МАТОМ", ну я и обложил...

0

24

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

***
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

0

25

В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!  :lol:

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются наллюцинации посложнее...

Один мужик спрашивает другого:
- Слышь, а че твоя корова по 100 литров молока каждый день дает?
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю: "Что у нас сегодня, молочко или говядинка?"

Ассоциации
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бобруйск!
Лев Толстой "Война и мир": аффтар, пиши есчо!

:rofl:

Отредактировано forum4anin (2006-12-13 19:26:46)

0

26

Ассоциации
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бобруйск!
Лев Толстой "Война и мир": аффтар, пиши есчо!

http://rulezman.multik.org/29.gif
:lol:

0

27

Windows: "Вы хотите удалить выделенные файлы?"
Пользователь: "Нет"
Windows: "Поздно"

***
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).

***
Разговаривают три женщины. Американка говорит: "Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить."
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Казашка говорит: "Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные". День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть.

***
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

0

28

Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать "Согласен".
***

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие
с тремя скобками!  :lol:

0

29

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.

-Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.

0

30

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

0


Вы здесь » Forum Number One » Юмор » Анекдоты